2015-03-17

慣れに救われている人生

そう、おもった。

私が必要とされないことに対して、慣れ始めた。
やはり悲しいのは変わらないけど、度合いは小さくなっているように思う。

というか、あまり考えなくなったのだろう。
「気にしない」ということができているのだろう。

慣れって怖いってよく言うけど、私は慣れに救われている。

2015-03-15

廃人

廃人みたいな生活を送っていた。

木曜は一日中寝ていた。
夕飯の時にしか起きなかった。
水分すらほとんど摂らなかった。
でも夕飯は普通に食べられた。食欲はあるようだった。

金曜はバイトに行ったけど、ずっとぼーっとしていた。
仕事が上手くこなせなかった。というか、手につかなかった。
帰りにブロンを買って、久しぶりにブロンODをした。
22時頃かな。
案の定眠れなくなって、金曜から土曜の朝まで一睡もしなかった。

土曜の朝は8時から2時間くらい、電話をした。
内容は、あまり思い出したくない。
10時頃、バイト先に電話をした。罪悪感を抱きながら休ませてもらうことにした。無理だった。
それからブロン10追加して、眠れないのは分かってたけどずっと横になってた。頭の中ではきらきら星が流れていた。
ずーっと、眠れなかった。眠れないのは分かっていたからそんなに気にならなかった。でも、少し夢みたいなものは見たから眠れたのかも。色んな物語を作っていた。でも小説は書けないだろうなと思った。
喉だけが乾いた。夕飯まで何も食べなかった。食べたくなかった。
夕飯食べ終わってからテレビを観ていたけど耐えられなくなって、また部屋に戻って横になった。
ブロンが抜けてきた頃で、やっと眠れるようになった。
でも1時間くらいしたら起きて、寝て、っていうのを繰り返してた。
お風呂に入る気も起きなくて、そのまま朝まで眠った。

今朝は、5時頃起きた。スマホの充電が切れてることに気づいて、充電器さして、電源入れて、目覚ましを7時に設定して、また眠った。
眠った気がしなかった。多分10時間は横になっていたと思うけど。
7時に目覚ましが鳴って、バイトだから仕方なく起きて、シャワーも浴びた。両親の心配そうな視線が痛かった。申し訳なく感じた。
朝ごはんは食パンだった。食べたくないけど食べないともっと心配させると思って2枚焼いた。4分の3食べた。残したパンを見て、父がまた心配そうにしていた。
シャワーを浴びて気づいたけど、2、3日ろくに食べないだけでだいぶやつれるのだなと思った。気持ち悪いくらいに細くなっていた。気のせいかな。

バイトに来るまでの間、死にたいと考えながらも、強くならなきゃっていう気持ちもあって、頭の中がごちゃごちゃだった。
強くならなきゃ、強くなりたいっていう気持ちが強いからまだ生きてる。泣いてない。薬も飲んでいない。
強くならなきゃいけないんだ。

2015-03-14

■

彼にとって私はどうでもいい存在だ。
傷付こうが、死のうが、どうでもいい。
いてもいなくても一緒。
むしろいない方がいいのかもしれない。
強くならなきゃいけないのはわかってる。
余裕を持たなければいけないのもわかってる。
こんな考え間違っているのも、縋りつく意味はないことも、希望なんてないことも、全部全部わかっている。
でもやっぱり期待してしまう。
もう、失ったものなのにね。
どうでもいいのにね。